Siento que no pertenezco a  ningún grupo.
Me siento parte del margen y fuera de ahí también
mi sistema digestivo repleto de engrudo no me permite pensar
y ya no se cuanto tiempo mas habré de habitar esto así

el peligro es la fuerza que hace encarnar a las estrellas en los pastos de mi barrio.
una noche verde llena de montañas miniatura cubiertas de monstruosas gotas prisma.
crujiendo. hidrogenando. enrrojeciendo. vaporizando mi piel a cada paso.

No quiero ser tu mejor opcion a las 3 am
Quiero ser lo primero que veas a la mañana
Quiero ser tu ultima caricia cada madrugada
y tu primera sonrisa
Quiero ser el mundo que no te imaginas
Quiero ser el abrazo por la espalda mientras no sabes como solucionar algo
Quiero ser tu espada filosa y tu mente suave
Quiero ser tu inspiracion y tu concrecion
quien elijas para compartir tu silencio y tu quietud
no tu mejor opcion de las 3 am
...algo que ni se te pasa por la cabeza siquiera considerar

No se cuanto puede durar este deseo
pero
deseo
que nadie nunca mas me bese
que a nadie nunca mas le despierte deseo
que nadie nunca mas se me acerque con mas ansias que la de fundir sus ojos con los míos
y viceversa

Creo que todo es cuestión de tiempo o espacio

Necesito liberarme de los sueños inculcados

Necesito liberarme del hipnotismo del deseo

Quiero ser una rama

o una vena

una nada

Hablo de un trabajo de tiempo completo

cerrar la fábrica

y trabajar solo por el bien 

impersonal

aburridísima 

de mi ego

Mi boca siempre esta indeterminadamente plegada
cada porcion de felicidad: un volado nuevo
se le agrega a esta boca vestido con vuelo plato

Limon  agua tibia
Miel
Palma radiante
Caricia que duerme y calma
Aroma silencio
Viento trazado con regla en, con, el aire
Tiempo detenido
Enlace, Desenlace. Reenlace del Hidrogeno
el oxigeno
el carbono
constante danza de los atomos
mi alma te quiere morder
pasion molecular
mi alma te quiere mirar
tomo, amo y dejo
prefririendo lo eucaliptado
el misterio de la dulzura y la madurez del color, perfume, sabor, textura.

Espuma del aire
de belleza magnánima
refugiada en su propia sombra
desintegrada por la misma fuerza que te une

https://www.youtube.com/watch?v=DdZuzBlxd4I

más vale que te asustes

Qué es lo que te gusta de mi?
Qué es lo que hace que quieras venir?
Qué es lo que hace que me des un beso?
Qué te interesa de todo eso?

Es tan raro después
saber que esta buenisimo
pero no entender bien
porque
para que

Empiezan a emerger nuevas pulsiones
como abrazarte para ver una peli
o desayunar juntos
porque?
si antes no estaba eso
antes no existia, entendes?
que estas haciendo?
estas loco?

Ya.
Basta de mariconeadas
porque empiezo y lo mio es para siempre, eh
no me jodas

te mando una besada de cuerpo
una lamida de piernas
un abrazo de piernas
unas olidas de pupo
unas caricias de orejas 
cachetes
unas mordidas de dedos
y unos ojos derretidos

un corazón de frente disparando a un corazón de costado

el jueves me quede en lo de la jose, de ahi fui a lo de marina a dar clases, despues cuide a ramoncito, cambie los horarios para cuidarlo, volvi a casa, me quede dormida, fui a tu casa, comimos fruta, te gomosie la pansa, dormi en el colchon inflable en el comedor, llego ramon a la mañana, desayunamos tostadas con diferentes quesos y mantecas y dulce de una fruta medio violeta, me acompañaron a tomar el tren, lei dos capitulos, llegue a capi, tarde a la clase del parque, quede con la jose vernos para el almuerzo, llego tarde, mientras tardaba me compre unos aritos, hable con un señor que hacia ecosistemas de plantas sobre piedras volcanicas y las vendia a 400$

si esto fuera un poema yo te preguntaría
¿me darías un beso arriba de ese árbol?
te señalaría el tronco mutilado del eucalipto
pulido por la lluvia,
tirado sobre la tierra
tu risa convulsa
y nuestros campos electromagnéticos
como las pelotitas de aire de esos plásticos que protegen los equipos eléctricos
rebelándose contra la ley de atracción
rompiendo la gravedad trasversal al eje del planeta
por lo gastada de la lamparita
y lo sucio del foco
por lo hermoso de tu alma
por mis ganas de verlo:
halos de luz
prolijos
resplandeciendo
lo de tu mente.
si esto fuera un poema yo te hubiese preguntado si me dabas un beso arriba de ese árbol muerto
mientras disfruto de tu pensamiento cerca
de entre mi existencia
vos hubieses contestado que no porque pensas que no estallo nunca, que soy muy floja, muy tibia, muy yogui.

el lago del parque
la vereda de cada calle de mi pueblo
la pileta de los quinchos de verano
algunas terrazas
algunas macetas afortunadas de algunos balcones no muy altos
algunas estaciones de trenes del camino
llenas de hojas marrones y amarillas
mientras vos y yo comemos mango,
rodamos por el piso de madera,
nos metemos play movils en la boca
y nos reimos de como nos angurrenteamos
y no le convidamos nada a los demás por un rato

quiero todo lo que escribiste en tu vida

Los bebés son como dioses
Uno va a visitarlos esperando siempre poder llevarles un regalo
Esperando siempre poderles hacerlos sonreír
Los bebés son como dioses
Uno siempre quiere que estén contentos
Besarlos
Arroparlos
Todo el mundo quiere ayudar a subir su carro al cordón de la vereda
Sencillizar su vida al máximo al un millón por ciento
Los bebés son como dioses
Lo saben todo
no necesitan explicarlo
Les basta con compartir su pureza

te acuno,
siento tu corazon acelerarse
y mientras pienso que me amas un poco
empiezo a escuchar tus ronquidos
me rio, se rompe la ilusion
me sigo riendo
de las comisuras de mi boca empiezan a nacer mas dientes
empiezan a subir las tonalidades de rosado en mis mejillas
empieza a brillar toda mi cara
y a sentir mi pecho cicatrizar
estas dormido,
acunado
sobre mi
y estas tan en calma
que ni te das cuenta

medesperteporelcalordetubesoycomosinuncahubierasoñadooestuvieraenunsueñocontinuoteescuchedecirmequehermosasosrocioyelmundoenteromeabrazorodeandomedetuspalabrasylavibracionquepuedengenerar

imagenes de esta tarde del primer dia


cazador de los predadores
domador de las montañas
forjador de la planicie
absorsor de la abundancia

excursión aventura de los órganos que se reacomodan
pacíficamente
danza de impurezas
que fertilizan
y dan ritmo a la luna
cuando las ondas del agua
en el oceano se espesan
y resignan su electricidad estática
para elevar las almas de las princesas ofrendadas.

CON UNA MANO

vos
me devolviste
lo que dijiste
que era mío

LOS PERROS

quería ser linda
quería saberlo todo
quería entender las causas
y sobredimensionar los efectos
quería ser la más intensa expresión de las emociones
quería ser un angelito
una tortuga
un dalmata
quería ser una montaña
la chica de la chocolatada
la chica de la que hablan todas las canciones
quería cautivar
quize el silencio
y los dibujos
quize la música
la intimidad
la exageracion
el desapego por la intimidad
y la descepcion de la ilusion que haya elegido
quise ser la comprension
la luz rosada que envolvia el cuerpo de mi maestra
un arbol
un corazon tragando y tragando sangre.
el calor de mis mismos labios.

BRAIN BOOM

ojos de luna
adonde van tus sueños?
tu atención se enfoca con firmeza
tu cuerpo perdido no me recuerda
soñando películas del pasado
lloras gotas alcalinas
cargadas de procesos duros
que todavía flotan

Te cuesta que te entiendan
porque nada dura mucho a tu lado
Tan pequeñito
y con tanto que notar
Corazón fuerte
Brillas
como un caballo en un baldío
La belleza de lo que nadie ve
Flaquito
No puedo hacer sonar nada bien
No puedo concentrarme en lo que siento
Necesito toda la vida
Hay tantas cosas que van influyendo en la forma de entender
Mi padre nunca me hizo sentir que fuera importante estar, ni comer
Mi mama me mostró la fuerza de una persona por si sola
Los dos forjaron una soledad interna muy reconfortante en mi
Los dos me enseñaron a mentir
a ser orgullosa y a amar las cosas como son
Por otro lado el cerebro me explota seguido
Y el cuerpo se enciende con mi alma por vos
Se te salen los ojos de...
no sé de qué.

Fui la vaca y fui la leche
ahora soy la que sabe como duele

ninja en la tecnósfera

cuando era rocio chiquita
tenia una abecedario privado
lleno de triángulos y espirales
con detalles mínimos
podía cambiar muchos significados.

y todos los atardeceres eran míos
y mi mono interior suyos.

me gustaría decir que hoy me llegó una carta
que dentro tenía las instrucciones
para mi próxima vida,
que se le va a hacer,
hay días cuyo patriotismo no influye ni un poco
en la melancolía de toda una nube.

la beatitud de mi alma es todo lo que soy
quisiera ser un sonido muy bajito
un trayecto de cinco centimetros de rama de membrillero
o poder aquietar mi pecho
y hacer un poco de caso a mi prudencia
tomar mi informacion genetica y desglosarla
como un diccionario vivo
de sangre, huesos y facias
o caminar con mi esqueleto por fuera de mi carne
quisiera saber todo lo que ya se en el futuro
o mejor no quisiera nada:
esta nada gigante
de la que no se puede escapar

FACTORES UNIVERSALES

La sensación, el reconocimiento, el establecimiento de la conexión, la atención y el contacto.
La aspiración, la atracción, la concentración, la visión interior.
El disernimiento.
La Mente Saludable. La confianza, la vergüenza, la consideración por los demás, el desapego, el no odio, la no ilusión, el vigor, la flexibilidad, el cuidado, la ecuanimidad, la no maldad.
La Mente afligida. El Anhelo, la ira, el orgullo, la ignorancia, la duda, las opiniones.
La Furia, el resentimiento, el despecho, la envidia, los celos, la crueldad.
La Malicia, el amor propio, la agitación emocional, la ocultación de los vicios propios, el ambotamiento.
La Indolencia, el despiste.
La Pretención.
Las Variables.
El Sueño.
El Arrepentimiento.
La Investigación.
El Análisis.

ojala me muera pronto
no puedo esperar

el martes trece del mes de la muerte en el año de la mala suerte
escribí una carta.

con fecha del 22 de febrero de 2011 y bajo el título de "obstinada" encontré esto:

Cansada de ser obstinada se vuelve sumisa
Sumisa de ser una hija se vuelve una madre
Conciente de ser si misma se vuelve su protectora
y no quiere ver a nadie

como el monumento a lo menos humano
(intratable)
se manifiesta muy claramente en mi:
todo es una mierda
lo predico todas las horas

Hoy soñé que John Travolta me pegaba dos tiros
uno en la palma de la mano derecha
y el otro en la pelvis izquierda.
Lo soñaba una y otra vez.

quiero estar sola
sola sola sola sola
no quiero que nadie me haga ningun favor
no quiero que nadie me cuide
¿que se piensa este chabon?
¿que soy de hierro?
estar con alguien es una mierda
estar solo es una mierda
estar capaz que es una mierda
¿porque la gente opina sobre lo que uno hace?
¿se les acaba la merca?
¿o cual es la historia de andar diciendo si esta bien o mal lo que hacen los demas?
¿cual hay si me quiero garchar a mi perro?
¿no se cansan de poner codigos de conducta que ni ellos mismos pueden respetar?
¿porque mierda no nos sacamos las caretas y tratamos de ponerle el sello particular de nuestra alma a todo?
hasta lo mas horrendo que hayamos hecho.

las cosas no alcanzan
no alcanza la quimica
ni amarse
no alcanza  la paciencia
ni la colaboracion
el trabajo en equipo,
tampoco.
no se que es lo que hace que funcione
tal vez una pequeña brasa de capricho
de que funcione
se sopla sola

Me dejaste de dar la mano dormido
empezaste a odiar la temperatura de mi piel
te molestaba cuando me queria ir
te molestaba que le guste a otra persona
te molestaba que me quede, te molestaba que me vaya

No puedo no preocuparme por vos.
Hago fuerza
para no volver nunca más
nunca nunca nunca más.

tener 27 años es como tener una enfermedad terminal
es como si de algun modo supieras que es el ultimo año
mi abuela se murio
mi abuela me crio
y ahora ya no esta
y me pidio un favor antes de morirse
pero yo estoy tan triste que no puedo cumplirselo
me dijo: no dejes de cantar nunca
y yo aca, callada con el corazon que parece una maceta
de tierra seca
esperando un transplante

http://www.youtube.com/watch?v=OJd_D06_ezI

se acumula la desconfianza
y de pronto me encuentro esperando el proximo error
me encuentro esperando el proximo fracaso
los proximos ojos azules
que destrocen mi corazon
que se lleven todo lo que nunca voy a tener

no creo en nada sobre el amor
mas que en el amor en si mismo
no creo que se pueda agarrar
no creo que nadie pueda querer a nadie mas que como a un hermano
el maximo cariño

me resta aceptar con felicidad y sin miedo
desafiar la terrible sensacion de que te olvides de mi
otra vez y otra vez
y otra vez y otra vez...

por eso no quiero acordarme de nada
por eso todo es navidad
la natividad del pasado

anhelo la promesa bastante improbable
de la infinitud
anhelo la disolucion de aquello que la gravedad estanca en el aire de mi frasco

quiero olvidarme de ese sueño.

mis bombachas se van a derretir de tanto suavizante

jueves

los redóndulos desde centro de la cabeza de nico

girando como hula-hula's

volevoleando cuadraditos y triángulos de milanesas

astillados en los dientes

y mientras el odolito pasa el sistema digestivo

santi me muerde los dedos

y me dice: ahora somos hermanos.

not

no me gusta que me veas hablar por teléfono

ni vos ni nadie

me siento tonta con un aparato en la oreja

hablando con alguien que no está

diciendo cosas que en el espacio real no tienen ningún sentido

me hace sentir que estoy personificandome

y me molesta

pero más me molesta que me miren hacerlo.

listo.

me pregunto si te pasará con las otras chicas.
cuando estas dormido, siempre me agarras de la mano.

se me entumicieron los brazos.
tres veces el izquierdo durante la noche.
dos veces el derecho durante la mañana.

el capítulo de hoy fue en la casa donde trabajo.
después del recital, nos ibamos a dormir ala casa de los niños.
cuando me despertaba nico (el más chiquito)
estaba tomando la mamadera con nosotros en la cama.
me levantaba, estaban paula (la mamá de los nenes) y mi abuelo luis en el comedor
mi abuelo estaba separando regalos hermosos que me habia traído,
uno mas lindo que el otro.
Me voy a la pieza de jugar, y habia dos tipos borrachos,
ya pasados de rosca,
y yo por no irme a otro lado para ver que no bardeen me quede ahi.
me dieron ganas de hacer pis
entonces hacia pis en un tacho de basura que habia ahi,
donde estaba toda la mugre que habia barrido.
Los tipo se van y me pongo a limpiar el tacho
y por una mala maniobra
toco el pis y la mugre con la boca y era un asco.
senti el sabor asqueroso.
me fui a lavar la boca.

vuelvo con mi abuelo
y el me dice que hoy iba a estar muy ocupado pero que igual queria que lo lleve a esa libreria que una vez le habia mostrado.
Yo no me acordaba de ninguna libreria pero le dije que si, confiando en que despues me iba a acordar.

celo de tus gustos

cuando cerraba los ojos veía la escena final de la película
y todo mi cuerpo pesaba como aquel planeta entero
vencido por el terror

me doy cuenta de que mi gusto es por lo ajeno
me doy cuenta de que podría estar en silencio
pero me desespera la tranquilidad

¿porqué querés que este acá si es lo mismo para vos?

el chico hermoso apareció y pude dormir abrazada a su olor.

y en el mundo de los sueños hoy el era un bebe en mis brazos
con el que yo subía una escalera de madera,
como de albañil.
Trataba de tocar el techo.
Lo miraba a los ojos
que eran de color azul
en esta historia
y le decía: - ¿no ves? en realidad la mugre no existe.

ya está.
la cagué.

vivo demasiadas horas despierta.
tal vez ese sea mi problema.
tal vez por eso este tan manija.

Estaba en mi cama
idéntico a la realidad,
con el mismo vestido rosa que tenia puesto despierta
suena el despertador de mi celular
entonces agarro el control remoto de una tele chiquita
que aparentemente tenia en mi pieza
y entre medio de ropa tirada, la valija medio abierta
sahumerios, velas, talco, crema y hebillas
el noticiero de la tele dice que por una equivocacion que hubo el dia de ayer
la hora de todo el pais se atrasaba una hora.
Eran las 7 y media,
entonces eran las 6 y media.
Mire hacia arriba a la ventana y era de noche.
Seguí escuchando y decían que por un error de un operador
de una central de televisión,
que en vez de haber contado 10 contó 9 horas hasta la medianoche
(un sinsentido)
todas las horas habían quedado adelantadas
y por eso todos estabamos tan cansados.
Entonces para gratificar a todos los habitantes del país,
se había decidido atrasar una hora.
Apagué la tele, llamé a mi mamá,
hablamos de eso unos segundos
y seguí durmiendo.
Cuando me desperté eran las 8 y media.
Esta parte es de posta.
Tenía 3 moldes de pan sucios y una cacerola gigante,
todo para lavar,
tenía hambre, poco tiempo, ganas de hablar con facu,
ganas de leer y quedarme en la cama.
Así que mandé un mensaje al trabajo de que me había quedado dormida porque estoy en época de exámenes y me estaba acostando tarde estos días.
Me respondieron:
podés traer una crema?

sueños

(vale aclarar antes de empezar que ayer a las 4 y media de la mañana mi hermano mayor me paso a buscar en su auto por la casa de mi mama en la plata, para alcanzarme a mi casa en capital que le quedaba de camino a zarate, donde tenia que ir a trabajar; estuvimos viajando juntos hasta las 6 y media masomenos...)

Sergio y Maxi (mi hermano medio y mas chico - de mis tres hermanos mayores-) junto con mis primas segundas Gisela y Analia (hijas de mi tio Minino- un maestro-) estaban en un auto blanco parecida a la renoleta de maxi pero era diferente, como no se de autos no puedo especificar. Estaban llendo por una calle de asfalto re lisito en una tarde de calorcito al lado mio que iba en una moto negra con un casco negro con mosquitero de plata. Ellos  se cagaban de risa de algo y me decian que tenga cuidado con no se que, y yo distraida miraba el mosquitero de plata de mi casco.
Eso es todo lo que me acuerdo.

la soledad al cuadrado

el domingo

capáz pienso demás cosas que son muy fáciles
capáz pongo más acentos de los que van

sueños

soñé que estaba en la casa donde me crié
en city bell
estaba exactamente igual la casa
había llovido
así que estaba todo inundado y lleno de barro
estaban yoko y fibo
idénticos a como son ahora
en el patio había un charco grande
y en ese charco había un pez koi
naranja y negro, atigrado
tratando de nadar
pansa arriba por momentos
y quise ayudarlo
busque con la mirada dónde más podría estar mejor
encontré un estanque que en realidad nunca hubo en esa casa
pero esta vez estaba ahí
junto a los rosales blanco, negro y rosa
me acerqué al pez enorme
lo tomé con mucha  decisión
con las dos manos
y lo llevé al estanque
por un momento pareció morir
pero de pronto empezó a adaptarse
y a moverse
y a estar mejor que en el charco
vuelvo a casa, a mirar por la ventana
veo que yoko y fibo juegan afuera
fibonacci se acerca al borde del estanque
olfatea al pez, el pez se acerca a él
abre su boca de a poquito
y como en una suerte de cámara lenta se aproximan
tanto que casi no queriendo el pez lo absorbe entero
salgo corriendo a salvarlo
cuando llego solo veo las minipatitas de fibonacci
hundiéndose en el super estómago del pez gigante
no pude salvarlo
vuelvo a casa a pedir ayuda a mi mama
y mientras intento explicarle todo llorando
fibo reaparece en el patio con algunas marcas en el cuerpo
todo lleno de una baba olorosa
y con cara de fastidiado y cansado
corro a el
lo abrazo, lo beso
el pez sigue en el agua
yoko mira
abro los ojos
y son nueve menos cuarto.

fotos de bajo

musica

la beatitud de mi alma es todo lo que soy
quisiera ser un sonido muy bajito
un trayecto de cinco centimetros de rama de membrillero
o poder aquietar mi pecho
y hacer un poco de caso a mi prudencia
tomar mi informacion genetica y desglosarla
como un diccionario vivo
de sangre, huesos y facias
o caminar con mi esqueleto por fuera de mi carne
quisiera saber todo lo que ya se en el futuro
o mejor no quisiera nada:
esta nada gigante
de la que no se puede escapar

¿a ver como se distiende?
nada es lo ultimo
los atomos estan hechos de vacio y chispitas
como esas que hacen las piedras cuando se chocan.
calmemonos
todo va a pasar
nosotros vamos a pasar por ese lugar
dejandolo atras
integrandolo en cuanto somos todo lo demas
sin separacion
"si hay una sirena dejala que cante"

Grosa, re valiente

Pensaba que nunca podría olvidar mi primera clase de yoga. Me equivocaba. Hace unos días, una amiga (“¿Cómo empezaste en esto?”) me llevó a la primera vez que crucé la puerta de un estudio de Yoga. Hace años que no había vuelto a pensar en ello. Al regresar desde donde estoy ahora me quedó muy claro que mi vida cambió, exactamente, en aquel instante.

Una buhardilla diáfana, brillante. Seis mujeres en mallas. La más joven, la que me había abierto la puerta, lucía un aspecto, unas maneras y una melena lisa y negra que decidí reconocer como propias de “alguien que hace yoga”. Cinco minutos después, tras un delicado interrogatorio para hacerme la ficha, apareció el profesor. Del umbral de la puerta pasó, directamente, a la primera posición en mi nueva casilla mental de “Alguien que hace yoga”, éste, con mayúscula. La primera impresión se acrecentaría a lo largo de toda la clase. Hoy, quince años después, sigue ahí, más asentada que nunca. Una de las grandes certezas de mi vida.

Lo importante aquel día en el que mi vida cambió sin que yo me enterase no fueron la atmósfera o los gestos. Varias veces el profesor se acercó a mí para colocarme mejor en alguna de las posturas. Mi entrenamiento de ex bailarina me hacía capaz de adoptarlas fácilmente, o eso creía yo, pero bajo su toque descubría las capas y capas de esfuerzo desde las que realmente me estaba moviendo. La presión de las manos o del cuerpo del profesor revelaba mis excesos y mis carencias de una manera, a la vez, directa y tranquila. Podía percibir cómo yo me apoyaba en mis puntos conocidos, saturándolos, descuidando zonas del cuerpo que nunca había aprendido a manejar. “Relaja aquí”, dijo apoyando una mano en mi costado durante Trikonasana, y entonces sucedió algo inesperado. Mi brazo, perfectamente estirado con mis impecables acciones musculares, se relajó y se estiró infinitamente más (o al menos la longitud de mi sorpresa sí fue infinita). Lo que más me impresionó de mi primera clase fue la certeza de que vivía en un cuerpo que no conocía, y existía alguien que no era yo, que lo conocía y manejaba muchísimo mejor. En una palabra: había esperanza para mí.

La carrera de ser mujer perfecta

Me había apuntado a Yoga sin saberlo, pero me había apuntado por desesperación. Necesitaba descansar. Necesitaba desesperadamente encontrar un espacio para mí en el que no tuviera que hacer algo todo el tiempo para sostenerme. Lo había encontrado también sin saberlo. Creo que así nos pasa casi todo lo que es esencial en nuestra vida.

La sala de yoga estaba a menos de cinco minutos de mi casa, pero recorrer aquella distancia me había llevado años. Años de preparación para ser perfecta en todo. Mujer, madre, trabajadora, compañera. Palabras voraces que cada año que pasaba exigían muchas más. Un título no bastaba, el inglés no bastaba, la informática no bastaba, conducir no era suficiente. No bastaba saber cocinar; había que saber sorprender a los sentidos con los platos. No bastaba con estar con los niños; había que leer manuales de instrucciones sobre cómo sí y cómo no estar con ellos para que en su futuro fueran adultos plenos (algo que yo no era y no me cualificaba como la mejor maestra, por cierto). No bastaba ser compañera; había que ser amante, esposa, cómplice… y madre. Más manuales de instrucciones, más datos. Nunca suficientemente buena. Hasta para cambiar el móvil me leía cientos de páginas para encontrar el mejor a mejor precio. El yoga fue la manera en la que pude pararme.

Ir a clase de Yoga no era hacer un curso para adquirir una nueva habilidad para ser mujer perfecta. Ir a clase de Yoga era dejarme en paz. Era descansar hasta de ser mujer. Y al dejarme en paz aparecía algo. Algo inevitable, algo evidente que siempre había estado ahí y nunca antes había visto. Yo no era mis habilidades adquiridas. Yo era yo cuando me dejaba en paz. Mi brazo se estiraba cuando se lo permitía, no cuando yo lo hacía.

Todo esto lo sé ahora; en aquel momento aprendí de la única manera posible de hacerlo: me enamoré del profesor.

Mensajero del Amor

Iba a todas las clases y los cursos que daba. Su presencia en mi cuerpo me ayudaba a revelar un núcleo de luz inmaculado que siempre había sabido que estaba allí pero nunca había encontrado. Mi entrenamiento en casa me ayudaba a tenerlo cerca. Mi cuerpo era la huella de su tacto, el recuerdo del calor, la presión de su cuerpo y su voz siempre suave y tranquila. Estaba definitivamente enamorada y feliz… cuando “hacía yoga”. Me dejé la melena larga y lisa.

Y él no hacía nada para sacarme de este estado porque no era cosa suya; era algo exclusivamente mío, era exactamente lo que yo estaba necesitando. Para ser justa debo señalar que tampoco él hacía nada para enamorarme. Él era él, y tenía un mensaje esencial para mí. La única manera en la que pude escuchar el mensaje de amor fue enamorarme del mensajero. ¿Habrá otra?

Bueno, tal vez él sí hizo una cosa. Con el tiempo me ayudó a perdonarme por ser Mujer (con mayúscula). Hoy reconozco que entonces odiaba a los hombres, la causa de mi constante esfuerzo por su infantil violencia que había creado el mundo que yo y mis compañeras teníamos que cambiar. Ser mujer era no ser un hombre. Era ser mejor. Y ser Mujer era un trabajo excesivo, imposible. Así pensaba yo sin saberlo cuando me encontré con un hombre que me decía que el Yoga tenía un alma femenina, y por eso resultaba tan beneficioso para los hombres (¿Qué hombres? En clase no había ninguno más que él?). Mi profesor (ya me pertenecía) decía que practicar Yoga era dejar ser al ser, no intentar ser el ser, no fingir. De repente me apuntaban que la verdad es por sí misma, y cuanto hacemos por intentar hallarla es un esfuerzo innecesario que la oculta, como si uno buscara el sol con una vela un despejado día de viento. ¡Que no se apague!  Lo comprendía perfectamente porque lo comprendía con todo mi cuerpo. Cuando me dejaba ser durante mi práctica de Yoga, era yo. Mi brazo era mi brazo, no el esfuerzo de sostenerlo. Cuando fingía las posturas era una Mujer intentando la perfección, que consistía en no permitir que nada cayese. Empecé a relacionar lo femenino con una receptividad y una escucha amorosa y profunda. Ser mujer iba dejando (a ratos, normalmente los de la clase) de ser un esfuerzo. Claro que, al mismo tiempo, me enamoraba más del profesor que me revelaba cosas tan hermosas.

Soltando lo que no es

Comprender todo esto me tomó su tiempo. Se lo está tomando aún hoy. Esta, como todas, no es una historia lineal. Hace varios años que mi profesor vive en otra ciudad. No nos vemos. Pero cada vez que practico sigo escuchando su voz y su tacto me acompaña amorosamente. Ya no son suyos. Son míos. Es una parte mía profunda, intemporal, perfectamente en calma que toma su voz para hacerse oír. Sigo enamorada de él, como estoy enamorada de todo lo demás. Enamorarme del profesor me sirvió para enamorarme de la práctica. Practicar es sumergirme en el amor. ¿Amor hacia el profesor?  Sí porque el profesor, tu maestro, es el instante. El instante en el que amas. El maestro es amar que tú eres, y todo es, el regalo de la Vida.

Hoy amo mi vida, La Vida (con mayúsculas otra vez)  por lo que es, no por lo que cuelgo de ella sosteniéndolo con un esfuerzo mitológico. Ir aquel día a aquel estudio de Yoga cambió definitivamente mi vida. Había empezado mucho antes, no puedo decir exactamente cuándo. Continúa aún hoy, pero desde el momento en el que abrí aquella puerta mi vida fue llenándose de Amor, con mayúsculas, al aprender a ir soltando lo que no lo era.

Mi primera clase de Yoga, ¿cómo pude olvidarla? Evidentemente porque no ha terminado.

Lalita Santos, practicante de Yoga Anusara,

el cielo besa la tierra
la tierra besada expande el cielo
las estrellas
las lunas
todos los límites etéricos...
un poquito más

el sol se dejo crecer
crecer los bigotes

la luna cuando lo vio
le dijo que bigototes

el sol se quiere casar
casar con la luna

la luna dijo que si
y el sol se puso feliz

(cancion de la casa de los nenes)

¿porque sera que a veces uno se enamora y el otro no?

estoy empezando a creer que es mejor estar enamorado sin estar correspondido

el estado primario de amar

como aman los niños

desincronizados

desencontrados

incomunicados

insatifechhos

desilusionados

deprimidos

preocupados

distanciados

diferentes

Ella es como un corcho
con pelusas negras a un extremo y al otro
y en el medio dos gelatinas sin sabor
con mucho polvo y poca agua.

yo no se hacer canciones
por eso es tan dificil cantarte que
entre la combinacion de elementos
que el universo fue agrupando
creiste ser

eso fue en una coordenada exacta
de algo en la nada
se rompieron mil piñatas de felicidad
las tostadas sonrieron
las manzanas se cayeron
creiste ser !!

COLECCION DE VIRGENES

Habría que ver en que quedó lo del papa negro.

Es como si no pudieran dejar de nacer soles
y entonces todo late
como si hubiera una especie de tubo energetico
que absorve de un lado y escupe del otro
solo energia
sonido
luz
olor
sabor
expansion y entonces movimiento
agua, materia, polvo

el cuerpo
en gran escala

que ignorancia la mia de pretender algo

esperar algo

el pentagono de un gran panal
un panal infinito dibujado entre la union de las estrellas
un universo pelota de futbol
inmessionante.

otra cosa
11 1

Hace d`´ias que vengo pensando
soy retornable?
ser descartable
tambien
yo

todo vacio
como una gran esperanza rara
feliz pero con alguna mueca premonitora
de lo que cae

que raro mail che

¿porqué me sentiré tanto de otro planeta?

                                                                                                                                                                                                                                

   

No soy necesaria por mas tiempo
La libertad de ser la ultima

Andate si queres,
nunca voy a tratar de frenarte
sé que hay una razon
para todo lo que estas sientiendo
Amor, no es mi llamada
No podrás amarme nunca más
No podías amarme más
No me podés amar.

Yo. No te di demasiado
No es tan difícil de ocultarlo
Veo en un momento
No me acuerdo cuanto
De mi, todo lo que querías
No podría haberte amado más
No puedo amarte más
No puedo amar!

Queres mentirme
No voy a romper tu corazón

Quiero que vueles,
detenerte y empezar.

Queremos eso,
como todos los demás.

Capaz que no entendimos
Somos sólo una chica y un chico.
Capaz nunca entendimos
No somos sólo un chico y una chica.
Es sólo el final del final del mundo.

Yo, no di tanto
es dificil ocultarlo
Veo en u momento
No me acuerdo bien de como
Ser lo que amabas
No podría haberte amado más
No pude amarte más
No puedo amarte más
No puedo amar!

Mi único secreto es infinito.

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Hay un libro que me ayudó a reflexionar un poco.
Decidí cantar mi secreto

Yo sé amar para siempre.
Mi amor es para siempre.

No necesito nada porque todo me lo da el cosmos
en su medida justa,
y estaría reconfortante corregir eso que dije sobre " no merecer nada, no darme nada"
Tratándome así, que podría devolverle a las estrellas hermosas?
A mis amigos hermosos...
A mi amor hermoso...
A los espíritus con patas que sin poder me dañan...

Vos me conoces más que nadie en toda esta galaxia,
y sabrías darme el abrazo exacto,
hermano: te extraño tanto.
Voy a hacer de cuenta que tengo brazos de vía láctea
y que de mi se escurren los gases que se transforman en el viaje
en el aire que acaricia cada célulita que rodea tu gran cuerpo de luz.

Mi secreto roto se transforma en el poder compartido de todos los que lean.

Un beso giganto para todos, que son unos chinitos
unos golosinos, unos gatitos, unos sandíos, unos javhés, unos aláhs, unos jesuses,
unos ositos azules y unos pinpons del incendio de mi corazon.

Soy la Mujer Esqueleto
Poligámica y moustrosamente celosa

Ey! Loba de huesos!
Toma tu escoba y besa
La tierra fría a la luz de la luna

Bailaora, danza entre las estrellas
y el fuego

Mantén la distancia entre lo indistinto
para preservar su númen
para amar para siempre.

Alza tu cuerno en lo alto
y de un movimiento de tus labios
deja caer todo el planeta
deja que el viento huracanée
el fondo de  mi piel
para poder sumergirme ojos adentro
en el sonido más único y secreto de mi ser.

Me parece que hice todo mal,

Debería decir siempre que no.

Debería dejar de desear que me pasen cosas.

Sólo vivir 

o sólo no vivir.

Sin más.

Seco. Mi corazón ahora de polvo 

por ninguna razón menor

Fui una zorra 

Soy una zorra

Voy a serlo siempre

creyendo que soy más buena,

y  menos comprendida,

me gano el nobel a la más hija de puta del siglo.

No me merezco nada

y eso precisamente lo que me voy a dar.

Hasta que sienta la sangre otra vez

Voy a tomar 6 ibupiracs por día

para no poder sentir la sangre

para anular mi percepción 

y no tener ningún reflejo hipotalámico.

Cuando somos chiquitos nos damos cuenta de todo
Y no sé para que seguimos viviendo después de eso

Siempre supe que nadie me quería
Me hubiese gustado que me aborten.

"Él es muy valiente y muy sabio
por eso dicen que es el príncipe del bosque"

Todas las nubes son distintas
o ninguna nube existe.

no veo corazones libres
sólo veo mafia

en una semana
cada día se hizo realidad un cuento
que carver empezó
y alguien más termino

sueños relatados 
despierto soñando

hablo dormida
callo despierta

las casas se incendian, 
no saben hacer otra cosa por si mismas

las gotas mas especiales se chocan 
flotan una milésima de segundo más en el aire
y así establecen el equilibrio de lo imperfecto
atrasando lo automático y lo eterno

a mi a veces me gustaria ser vos
porque sos un ser mas lindo
porque tengo un problema para ver quien soy
varios dias al año
porque me resulta mas facil
ser alguien mas que mi misma

pensar, planear, aprender,organizar, accionar,
no ser reaccionaria

tus sueños son mas lindos
tu boca es mas linda
haces cosas con tus manos que van a durar lo que dure
el universo
tus pelos tus ojos

y yo lo unico que quiero 
pareciera que es comerte
alimentarme de vos
ser lo que a vos te gustaria ser si fueras yo

no me voy a dejar
porque es mentira

porque una mente poderosa que no quiere pensar
empíeza a aparecer para dañar
para hacer referencia de lo que en realidad puede hacer
ocupa tiempo con tu mente
llevala a pasear
dale de comer
conecta lianas de ideas
y no tengas miedo de equivocarte
que todavia te siguen quedando 5 vidas.

caballitos

me despierto y veo por la ventana tres caballos y un agujero celeste en el cielo por donde pasa la luz del sol 

que inevitablemente me hace pensar en el tan esperado encuentro 

en la bienvenida incógnita y misteriosa que te habrá dado el lugar donde tu alma se diluye luego de la vida.

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viaje a las estrellas

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algo que encontré en mi cuaderno de recetas

" ¿De qué puede servirme la guitarra que siempre soñé?.

Ya no sé dónde estoy. Estoy llendo a charlar con alguien por 80 pesos.

No sé cómo voy a volver a ensayar ser un humano limpio y enfocado.

Tantas cosas no resueltas que soy como un mueble viejo y abandonado.

Todo lo que hago es feo o no me conforma. Enfermo. Como un pañuelo sucio. ¿Qué hice con mi vida?.

'Entre tu mano y la mía siempre hay un boleto.'

Eso tampoco te gusta.

¿Qué puede hacerme feliz de lo que hay entre nosotros?

Si no te gusta nada de lo que digo, de lo que hago, qué puede causarte tanto amor de mí, si yo soy un porcentaje mínimo de mi vida?

¿Me amas a mí, o a lo que resigné de mí, a mí porción de mí?"

personas como yo no deberían existir en ningún mundo

8 de Julio de 2009